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La eterna maldición del Homo Sapiens

Unos días atrás Mr.Whopperun servidor – sanó definitivamente las heridas producidas bajo el efecto de una maldición que persigue al ser humano desde que este se cansó de hacer el indio y empezó a andar a dos patas. Y vosotros frackófilos, me diréis…”¿Massiel?”…casi casi…”¿Matías Prats?…¡Caliente pero no, queridos compadres y comadres! Efectivamente empieza por la “M”, pero me refiero nada más y nada menos que a las fuckin´ Muelas del Juicio, también conocidas como terceros molares o cordales.

meimpactas

Llevemos a cabo un breve análisis histórico:

Hace cuatro millones de años, nuestro ancestro Australopithecus lucía un tercer molar que superaba casi cuatro veces el tamaño del nuestro. Las razones de este gigantismo se debían principalmente a la alimentación – ¡Qué listo soy! – pero también a las funciones dentales inherentes y pertinentes a la “inhibición en cascada” – seguro que eso también lo sabíais – la cual se resume sencillamente en que los dientes que erupcionan, mandan señales a sus vecinitos, de modo que la proporción entre ambas señales sea la que defina su tamaño. Pues bien, todo eso cambió dos millones de años atrásThe Times They Are a-Changin´-.

Evolution

A partir de ese momento el sufrido homínido decidió que sería la Señora Mandíbula quien llevase el cotarro y quien zanjaría de una vez por todas el asunto del tamaño, en vista de que ella hacía de continente para todos aquellos pequeños mequetrefes empeñados en crecer más fuertes que el primo de Zumosoly eso dolía que te cagas -.

Sin embargo, el homínido es un individuo de razonamiento pesado y lento – mirad por la ventana y veréis que no miento – y se ve que requerimos de otros dos millones de años para eliminar  definitivamente los molares que ya nos resultan prescindibles en estos tiempos que corren, ya sea por las nuevas formas de alimentación o debido a la propia fisionomía del Homo Sapienscuya mandíbula se ha visto notablemente reducida, exceptuando el caso de Glenn Quagmire -.

 

quagmire

Dicho todo esto, Mr.Whopper ha decidido lanzar al vacío un concienzudo consejo para todos aquellos que no han tenido la buena suerte de que sus cordales o terceros molares no erupcionen – sí, lo se…esos hijos de puta Homo Sapiens 2.0 anidan ahí fuera¡EXTRÁIGANSELOS CUANTO ANTES! No esperen a que se hagan fuertes y os causen infecciones durante su erupción, como la jodía pericoronaritis que te obliga a tomar antibióticos durante una semana, privándote así del mayor placer del que disponemos en estos tiempos modernos y atribulados:

¡LA BIRRA!

Un saludo para tod@s los frackófil@s y ya sabéis…cepillarse 3 veces al día, insensatos. ¿No veis que lo dice la tía buena de Binaca?

binaca

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